صور / كاتي تشيس

الاعتماد مرض. إليك كيفية التخلص من العدوى.

"ماذا عن زوجك والبيت الجديد؟" *

* استجابة نموذجية تلقيتها من الناس بعد أن أخبرتهم أنني تركت وظيفتي وكنت سأعيش في كوستاريكا لمدة 3 أشهر.

لم يكن خياري أن أترك مسيرتي الآمنة والعاطفية خلفي ، إلى جانب زوجي الجديد وحتى المنزل الأحدث ، شيئًا وصلت إليه طوال الليل.

لم يكن خيارًا لتجنب العمل الشاق للحياة.

لم يكن عملاً لإيجاد مخرج مناسب لعلاقتي.

هذا الاختيار هو محاولتي لإيجاد التوازن بين العيش بشكل مستقل وزراعة زواج مزدهر في نفس الوقت.

* GASP * - هل يعني أننا يمكن أن يكون على حد سواء؟!

لست متأكدا بعد. لكنني وصلت إلى هذا الاختيار عن طريق عدم معرفة هويتي. الذي ، في رأيي المتواضع ، هو أضمن طريقة للأزمة في جميع جوانب حياتك.

يبدو أن الكثير من معاييرنا الاجتماعية الحالية تبقينا نعتمد على المدخلات الخارجية لفهم أنفسنا. من إضفاء الطابع الرومانسي على التبعية في العلاقات ، إلى ترقية مؤسسات مثل الزواج من الكلية إلى الأسرة لمجرد أن الأمر يبدو وكأنه الشيء التالي الصحيح.

لقد ضاعنا في حياتنا ، نتجول من معلم إلى آخر ، ولا ندرك أن هناك فرقًا بين اتخاذ الخيارات لأنهم معروضون ​​عليهم وخيارات نحو حلم محدد لديك.

خطر التبعية

"تهدف العلاقات إلى توفير مكان لتنمو وتطلق وتخرج إلى مكانك. شيء في هذه العملية يحصل الملتوية في العلاقة التبعية. بدلاً من توفير الاستقلال وتعزيزه ، تصبح العلاقات وسيلة للاعتماد عليها. "- د. غريغوري ل. جانتز

عندما خرجت من أول علاقة طويلة الأمد ، شعرت كأنني أمض. لقد فقدت كل شيء عندما انفصلنا أخيرًا عن طرق: أصدقائي ، شعوري بالمكان في البلدة التي نعيش فيها. لقد فقدت وظيفتي في حدث غير ذي صلة.

كل ما عرفت أنه حقيقي تم انتزاعه في حادث تصادم ، مثل محاولة فاشلة في خدعة مفرش المائدة.

لقد تركت جوفاء ، لا يمكن التعرف عليها بنفسي. عندما تكون الأشياء التي حددتها على أنها مكان لي ، لم يتبق لي شيء. خلال تلك السنوات الأربع ، كانت هويتي بأكملها موجودة في صديقي ، في أصدقائه ، في الحياة التي أنشأناها وفي الهوايات التي شاركناها. لم يكن لدي شيء خاص بي.

لم أدرك التكلفة العالية لاستثمار نفسي بالكامل في شخص آخر إلا بعد فوات الأوان. كان قطع خسارته أعمق مما كنت أديره.

لكن بالطبع تمكنت من إدارتها ، كما فعلنا في النهاية.

تمكنت من تبديل وجهة نظري وأدركت أنني لم أترك شيئًا ، لقد تركت مع قائمة فارغة لإعادة البناء منها.

كان المكان الجوفاء الذي بقي عند رحيله هو المحفز الذي احتاجه للانتقال من البيدق إلى الظرف لامرأة ذات حدود وإلهة لتخلق حياتها.

الاعتماد ليس الحب

"لا يمكنك الاعتماد على عينيك عندما يكون خيالك خارج نطاق التركيز." - مارك توين

عندما أقارن زواجي الآن بعلاقاتي في الماضي ، كان الليل والنهار. عندما أقارن نفسي الآن بمن كنت آنذاك ، فإن هذا أمر مثير للضحك تقريبًا.

اعتدت أن أفقد نفسي في العلاقات. كنت طيبا مثل العجين ، لينة بما فيه الكفاية بحيث يمكن لأي شخص ترك الانطباع. كانت علاقاتي قابلة للتنبؤ بها للغاية: لم أتمكن من فهم نفسي إلا في أعينهم. لم أكن أكثر من مجرد انعكاس للرجال الذين تواعدهم.

لكن عندما تأثرت بشدة بفعل هذا الاعتماد بالذات على رجل ، تعهدت بعدم القيام بذلك مرة أخرى. لقد تم إحضاري إلى ركبتي بسبب الإصابات التي لحقت بي.

عندما وجدت أخيرًا الرجل الذي تزوجته ، كنت جيدًا في حمل الناس بأذرع. كنت خبيرًا في العثور على جميع المخارج ، مع التركيز على الباب أثناء محاولة الالتزام.

كان البندول قد تأرجح بشكل كبير في الاتجاه المعاكس للاعتماد ، كنت أخاطر بألا أختبر الحب مرة أخرى. لا يمكن أن يحدث الحب عندما نراقب أعيننا عند الخروج ، عندما تكون لدينا يد تدفع الناس بعيدًا بينما ندعي أن كل ما نريده هو أن نكون أقرب.

لقد استغرق الأمر أربع سنوات حتى أدرك أخيرًا الانقسام الذي خلقته لنفسي. كنت أعيش مع نصف المظلة المنتشرة وأطلب من شريكي أن يثق بي. ولكن كيف يمكننا أن نتوقع أن يثق شركاؤنا في الحب الذي نقدمه عندما نتعلق به مثل الجزر؟

لقد بدأت مؤخرًا في إغلاق طرق الهروب من زواجي والتكئ على الشعور بعدم الراحة. أقيم الآن مكانًا ما وسط الطيف بين التبعية والاستقلال ، والمكان الذي أتوقع أن يسمى الحب.

أنا فقط تمكنت من الوصول إلى هذا المكان في زواجي عن طريق القيام بعمل داخلي. استغرق الأمر أن ندرك أن جميع الخيارات التي اتخذتها في حياتي المهنية وحياتي حتى الآن لم تكن خيارات كنت أختارها بوعي بل كانت ردود أفعال تجاه الظروف.

كان علي أن أجد هويتي في العالم.

كان لدي الكثير من العمل للقيام به.

هل أنت وراء الخيارات التي تقوم بها؟

"هل يمكن أن تخبرني ، من فضلك ، بأي طريقة يجب أن أذهب من هنا؟"
"هذا يعتمد بشكل جيد على المكان الذي تريد الوصول إليه."
"لا أهتم كثيرًا بالمكان -"
"ثم لا يهم الطريقة التي تذهب بها." - شيشاير كات وأليس ، أليس في بلاد العجائب

كان عندي رؤى بخار تدور حول قدح قهوة منقوص ، وعوارض من ضوء الصباح مقطعة إلى شرائح مثل الجبن من خلال الستائر في رف قديم. الأصوات التنصت من مفاتيح لوحة المفاتيح ، والعيش الفردي في بلد الدب.

أردت أن أكون كاتبة مقيمة على مساحة 400 قدم مربع في مكان ما في ألاسكا ، حيث أعمل في العشاء ليلاً ، وألف الكلمات ليلاً. كان لدي رؤية. ثم أخذت الطريق الآمن.

في السادسة عشرة من عمري ، أقنعت نفسي أنه لا يمكنني أن أكون كاتبة ، لذا التحقت بالكلية بدلاً من ذلك ، حيث تعلمت أن أكون راضيًا عن ذلك ، حتى أترك العالم يملي ما ينبغي علي فعله. من الأسهل كثيرًا أن تكون مربوطًا وقادًا ، أكثر من أن تسير في طريقك.

نحن نبتهج للحرية بينما نحب سلاسلنا.

أخبرني الناس في الكلية أنني كنت جيدًا في جمع البيانات وإدارتها ، على الرغم من أن القيام بشيء ما كان ممتعًا مثل تحطيم وجهي على الحائط. لكنني لم أفكر فيه كثيرًا ؛ كان هناك البيرة في حالة سكر.

بعد التخرج من الجامعة ، حصلت على وظيفة مكتبية لأن والديّ طلبا مني أن أفعل شيئًا أكثر من مجرد طاولات الانتظار بتلك الدرجة المكلفة. كان ذلك منطقيا. حصلت على وظيفة تقوم بها إدارة البيانات أكثر من يوم ، وأخدر نفسي ليلا.

استمرت الأمور ، كما تميل الأمور ، وقد تفاعلت وفقًا لذلك ، لم أهتم أبدًا كثيرًا بتوجيه العملية بدلاً من توجيهها.

فجأة ، وصلت إلى عام 28 من عمري مع ذلك "ما الذي تبدو عليه الجحيم" على وجهي ، بعد سبع سنوات من عمري ، أدركت أخيرًا أنني كرهت ، وفي زواج جديد كنت أحاول التنقل أثناء وجود أزمة حياة ربع سنوية.

لقد أمضيت كامل حياتي البالغة عندما أخبرني بما يجب فعله ، لذلك لم أكن مستعدًا تمامًا لمعرفة ما أردت فعله بنفسي.

لقد وجدت نفسي كقائمة فارغة مرة أخرى ، خالية من المشاعر والهوايات. كنت قد اعتمدت مرة أخرى على المدخلات الخارجية لتحديد من كنت.

من الخيارات التي عرضت عليها بعد المدرسة الثانوية ، إلى مستشاري التوجيه في الكلية والوظائف التي أعقبت التخرج والتي تعتبر "مقبولة" من قبل المجتمع ، كنت راضيًا عني وأفتقر إلى الرؤية لتهيئة حياتي ، لذا بدلاً من ذلك ، كنت أقودها.

عندما أدركت ما فعلته بنفسي ، فقدت كل شيء من جديد. كان هويتي محبوسًا في الخيارات التي وضعها العالم والحياة أمامي وكنت المرآة.

لم يكن لدي شيء خاص بي.

قوة لائحة فارغة

لذا في هذه المرحلة ، قد تتساءل عن مدى ارتباط كل هذا

لقد تطلب الأمر قلبي وانتهى الأمر باختصار لكي أدرك أنه لا يمكنني إعطاء شركائي مسؤولية تكوين هويتي. كان عليّ أن أمتلك اللبنة لخلق المرأة التي أنا فيها ووضع حدود لذلك لم أكن محبوبًا بالحب والافتتان.

لقد تطلب الأمر إيجاد مساحة آمنة في علاقة صحية ، مما سمح لي بتشكيل هويتي وحددها:

يقول أقوى أنواع الحب "أرى إمكاناتك ولا أتعرض للتهديد من من ستصبح".

أخيرًا ، استلزم الأمر إدراك أن كل خيار "غير" قمت به في حياتي المهنية وكان بنفسي خيارًا في ظل الظروف.

كل هذه الأشياء جعلتني أدرك قوة القائمة الفارغة.

عندما تدرك أنك فقدت كل شيء لأن هويتك محبوسة في أشياء خارج نفسك ، لديك خياران: كسر صندوق الطباشير لديك وخلق حياة جديدة ، أو الاستمرار في الاستجابة لظروفك ، إلقاء اللوم على العالم الخارجي ل طريقك.

من خلال خلق هويتك وحياتك بوعي ، تجعل نفسك مستقلاً عن التأثير الخارجي. هذه طريقة قوية للعيش.

الفرد داخل المؤسسة

لا أعتقد أن السعادة الحقيقية هي الزواج أو الأطفال أو العمل.

أعتقد أن السعادة الحقيقية هي امتلاك تلك الأشياء (إذا كنت تريدها) والاستقلال عنها.

أسمعها مرارًا وتكرارًا: لا أريد الزواج لأنني أقدر استقلالي كثيرًا. أي نوع من المؤسسات أنشأنا أن الناس يخشون الحب لأنهم يخشون فقدان أنفسهم؟

الكثير من الناس لديهم أطفال ، ولكن هل كان اختيار جعل الأطفال اختيارًا فعليًا أم مجرد خطوة منطقية تالية في الحياة؟

كل شخص لديه عمل أو مهنة في حياته ، لكن كم من الناس صاغوا هذا المسار بوعي؟ كم من البالغين لديهم أهداف وظيفية يمكن اعتبارها اختيارات فعلية تتفق مع ما تم تقديمه لهم؟

استنتاج:

هذا الطريق إلى الاستقلال الشخصي صخري ومظلم. ثقافتنا تحتفل بهذه المؤسسات - الزواج ، الأطفال ، المهن - من أجل تلك الأشياء وحدها ، بدلاً من الأفراد الذين يؤلفونها.

لا تخطئني ، فأنا أؤمن بكل صدق في هذه المؤسسات ، لكن في مكان ما على طول الخط ، قمنا بجلب فرديتنا للذبح باسم المثلث المقدس. الذي أعتقد أنه خلق مجتمعًا يهيمن عليه الاعتماد على أشياء خارج أنفسنا. لا نعرف من نحن خارج سياق هذه المؤسسات.

حياتي هي محاولة لتطوير نفسي بوعي خارج زواجي ومسيرتي المهنية.

لهذا السبب قررت ترك زوجي وبيتي الجديد للعيش في الغابة لمدة 3 أشهر.

لهذا السبب تركت المهنة والوظيفة الآمنة التي كنت أعرفها بدلاً من أن أقوم بنفس الشيء الذي كنت أحلم به وأنا في السادسة عشرة من عمري. أنا فقط تداولت البلد الدب للشاطئ.

كل ذلك هو إجبار نفسي على أن أكون مستقلاً وأن أثق في قوتي الخاصة ، وإرادتي الخاصة ، وأحزاني. إنه تمرد ضد الشعور بأنك لا يمكن أن يكون لديك زواج مزدهر ، مهنة مزدهرة وأن تكون مستقلة عن تلك الأشياء.

هل يمكن أن يكون كل شيء. يمكنك أن تكون مستقلاً في سياق الزواج / الأطفال / المهنة دون الشعور بأنانية. في الحقيقة أنا أزعم أنه يمكنك فعل ذلك بشكل أفضل عندما تتكئ بشكل كامل على تنمية شخصيتك وأهدافك وشغفك.

لا يجب أن تكون هذه الحياة إما / أو ، إنها مجرد مسألة اختيار وإعداد حدود وتصميم عنيف لك.

كل خيار وعدم اختيار تقوم به يتحرك للأمام. حان الوقت للاستيلاء على عجلة القيادة وتوجيه.

اتبع الأفكار والأفكار على Facebook: facebook.com/thoughtsandideas1

أبدي فعل!

قم بتغيير جذري في حياتك من خلال معرفة كيف تريد أن تشعر كل يوم. لقد أنشأت تمرينًا صوتيًا مدته 10 دقائق لتوصيلك بنفسك الحقيقية ، حتى تتمكن من بدء الحياة التي تريدها اليوم

انقر هنا للحصول على Feel> Do> Be exercise now!